一年又一年

昨天晚上梦到表弟，不是现在的他，是他刚呀呀学语的样子，胖胖小小．那年我大概１０岁，大人不停拿新买的美女挂历逗他：宝宝以后选哪个当媳妇？我觉得大人好无聊．他如今真的开始交女朋友，我醒来想着梦里胖胖小小的他，一身冷汗．

姥姥没了．很突然地，三个星期以前．她说胸口闷，然后含了药睡下，就没再醒来．世界上亲爱的人又少了一个．只差两个月我就可以把卡卡抱回去给她看．也许她太累了等不动了．姥爷过世以后姥姥过得并不开心．

据说宋美龄在世的最后几年深居简出，因为和她同辈甚至后辈的人们都过身了，只得一个外甥女照顾她．这大约是世界上最寂寞的感觉．

我很想念姥姥．可是我不敢把她的照片翻出来看，只得在这儿胡乱说几句，大家无视就好了．

如果真有上帝，不知道为什么他要把时间这个维度做成不可逆，而不是像空间的三个维度一样可以在其中自由运动．这大约是一个系统的bug，只是我们一生都生活在这个bug里已经习惯了。在没有bug的系统里，下个星期我会带卡卡去动物园，回来的路上我们会去一趟一个月前的姥姥家，我说姥姥您看这就是您的重孙，您看他笑起来和您一样一样的。

雨季不再来

 

十年以前，天津遍地开花的是轮滑厅，我常泡的有两家，一曰“银河”，一曰“大地”。中间有阵子轮滑厅增加了卡拉OK业务，中间搭个台子，5块钱一首。我第一次发现这个新业务就激动不已地跑上去表演了一首《谁的眼泪在飞》，是为平生第一次“登台演唱”。台子不高，也没什么人真的在听，可是滑冰的男男女女在我身边一圈圈地闪过，听着自己的声音被喇叭扩大，在背景音乐中回响，看到角落里三三两两的眼睛好奇的打量，是一种很美妙的类似吃了摇头丸的感觉。从那儿以后我就爱上k歌了。

 

人生有多么的suck，已经被多方人士由浅入深由深入浅意犹未尽欲说还休地阐述过。可是这么sucky的人生里，幸好有些好东西，可以拿来抵抗悠悠无聊岁月。何以解忧？唯有杜康。话筒就是我的杜康酒。多年以来不管生活狼狈到什么地步，只要拿起笔写段歌词儿，拿我的手机录段儿小曲，或是有人安安静静听我K首歌，那几分钟我必定是快乐的。药到病除，百试不爽。^_^

 

这是去年中秋表演的录像，拿到的时候已经时隔半年，那时候小宝已经在肚子里，可是我还不知道，如今他还有三个月就要来体验苦中作乐的人生了。这半年真略有点物是人非的感觉了。所以虽然不知处于何种考虑，表演被录像的小弟卡了几句（真的没唱什么很黄很暴力的 -_-0），我拿到的时候还是激动不已。以后的人生大概要奉献给宝宝，和以宝宝为中心的物质文明建设了。可是雨季的尾巴，给我留了点纪念品。纪念我的雨季：活过，唱过，臭美过。。

 

PS: 说名字的地方被我后期mute掉了，保护点本人和吉他同学的隐私。:P

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=B1mmklEZdgc

 

又是新桃换旧符

 

虽然没有爆竹声，可是一年就这么着又溜走了。每到这种时候，就想起朱自清说时间：“我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去”。那时候觉得矫情而让人不屑一顾的句子，现在字字都说到人心里。年少的时候只是觉得时间过得不够快，恨不能早点长大，早点放学，早点离家，早点闯荡江湖，早点获得可以挥霍的自由。即使偶尔做点“遮挽”时间的姿态，也是为赋新词强说愁的，从没当真过。当然我还是很爱这江湖，爱作为“大人”而拥有的自由，可是如今终于懂得想家，也懂得怕老了，都不是强说愁的，是躲也躲不开的。

 

我想不论多少年以后自己看回来，2007年也应该算是意义重大的一年，是大圈小圈的生命里往前迈了一步的一年。一个人成长为一个家庭，又忐忑不安地期待着一个新生命。不管我做了多少为他（她）改变生活的思想准备，还是很懵懂模糊地憧憬着未来的未知。这个感觉挺好，是未知里的踏实，空荡里的充实。

 

2007的愿望差不多都实现了，除了离瘦十磅是原来越远了，呵呵。2008还有很多奢望，希望老天还像07年这么照顾我，更希望从今往后把我的好运气传递给旺财和小宝。希望和爸妈顺利团圆，希望奥运成功，希望中国越来越牛。^_^ 就酱紫吧。

 

 

给锦瑟年华留个影

 

。。。那时的我，是一个美丽的女人，我知道，我笑，便如春花。。。

                                                                                            — 三毛《倾城》

 

那时我最喜欢三毛回忆她生命的花蝴蝶时期时这股自恋的劲头。是啊，多不容易啊，年少时自闭，成人后抑郁，一笑便如春花也只得那几年罢了。

 

我吐得昏天黑地时惆怅地看着镜子里憔悴的脸想起倾城里这一句，然后羽的样片就来了。现在我真庆幸软磨硬泡着旺财去陪我干了这么土的一件事儿，一个转身，青春就没啦～

 

顺便给羽做个广告吧：www.yu-image.com 这个是丽江站，他们还有三亚站。几个人一辆车跟着你们跑两天，蛮好玩的。技术上乘，态度喜人，就是后期文案比较读者文摘，被我咔嚓了好多，又添了一些。

 

 

 

 

我们无处安放的青春

佟大为胖了，他和杜晓彬的结婚非常莫名其妙，葛俊的车祸太过突兀，编剧的煽情企图一览无遗。。。可是故事结束的时候，李然匆匆赶到靠山屯又匆匆跑掉的时候，周蒙笑着唱娃哈哈的时候，每次道叔的话外音响起的时候，我还是敌不过邪恶的编剧，忍不住哭了。

 

为了缓解心里的郁闷，我去看了据说结局没那么悲惨的同名小说。可是我不喜欢小说里的最终嫁人生子的周蒙，虽然她亦怀念着李然，没人的时候会回复她的安静，我还是觉得那个在靠山屯给小朋友上图画课的，默默地凭吊初恋的周蒙才是真正的周蒙。因为只有周蒙才是周蒙，就好像只有杨过才是杨过，只有莉香才是莉香。如果周蒙平静地生活，偶尔地怀念，我们就都是周蒙了。

 

心动

 

爱情太严肃了，要天时地利人和加小宇宙爆发。心动比较简单，就是停跳一拍的感
觉。以下是记忆里曾经拿走我这一拍的一些瞬间：

 

点烟时用两手围着火机的样子
打蓝球用T恤下摆蒙着脸擦汗的样子
穿过很多人从屋子那头看着我的样子
打领带之前把白衬衣领子竖起来的样子
系鞋带的时候叼着烟，被烟熏得轻轻皱眉的样子
倒着滑旱冰时向前摔倒的样子
很认真地K歌时做出痛苦表情的样子
扭伤了脚一瘸一拐地走在我前面的样子
跑胶时全神贯注地低着头上样品的样子
双手提着后衣领脱衬衫的样子
打牌时妙语连珠的样子
飞跑着跨过校门口栏杆的样子
对坐时把我的手包在两手中严肃地对我说话的样子
牵着我的自行车把的样子
工作时自言自语的样子
双手翻飞地在街霸机上打出我没见过的组合拳的样子
把湿头发撩起来露出前额的样子
歪着头笑着说：“我没泡过妞，都是妞泡我”的样子

路版征文 － 我的2006

 

 

2006年是我到美国的第六年。

 

想我春三十娘，貌美如花，转眼也是德艺双馨的老艺术家了。
2006年和2005年，2004年，和之前的任何一年也没有什么本质上的区别，
就是忙忙碌碌地原地踏步着。
三年一小圈，五年一大圈地自得其乐着。。。

 

2006年挺好的
过了qualify，涨了工资
遭到了老板的很多表扬
看了世界杯，还赢了钱
见到了很多想见的人
有的还见了好几遍
夏天划了船，冬天滑了雪
年底在cape may看到了日落
还收获了石头一颗

 

2006年也挺糟的
PERM被拒了
看的房子终于也不了了之
二月得知土豆要走
心情沮丧了很久
夏天是2006最糟糕的日子
终于还是划了一个圈
向三年的过去告别

 

在新的一年里～～
我想要一种叫AP的东西
因为我做梦都想拎着我的大箱子
到街角的早点铺给我妈一个惊喜
我想要老板把他写的表扬信
都换成美刀发给我
我想再赢NCAA（//巴巴地看着安达）
我想再见到想念的那些人
和他们一起旅行谈心（泡hot-tub也不错 ）
我想停止跑圈儿
懂得怎么珍爱我的石头
当然
on the top of allllllllll these
如果能再瘦10磅
那人生简直就完美啦 ^_^

总之的总之
我喜欢这个不完美的现在
和有盼头的将来

每个人心中都有一个仲永

吾友土豆，近日偶作伤仲永之叹。曰：“年过二十尚不能自制，是无智也；人近而立尚不知所从，是无识也。无智无识，敏又何益？”。其言初看心惊而起，再看同感而郁，三看四看竟释然矣。原来人人心中也有个方仲永。

吾未得见土豆少时之闻名于乡里，唯见其今谈笑风生，顾盼有体，古今无不通，出口常有典，每每心中暗自称奇。又交游广阔，大洋东西，赤道南北，知交不知凡几。更自成一方神态，不温不火，落落大方，为吾平生仅见。今观土豆亦作泯然众人之伤，略始料未及。

盖我中华儿女，自国之百年浮沉以来，人人自危，多浸淫于入世之志，代代相传，耳濡目染者久矣。以锋芒毕露为荣，以默默无闻为耻；以轻车驷马为荣，以寡欲素心为耻。人同此心，心同此志，欲脱颖而出而不事庸碌也。吾于土豆之伤颇有同感，为嬉游之心正盛而志莫敢忘，少年之狂难复而天命未通者也。

敏者如利器，出鞘有刀光。吾辈幼时恃敏而骄，今难免为敏所累。即如是吾仍深喜吾辈之敏，盖敏者虽无大益，却至为有趣。固然遣泯然众人之生，若可得陶然忘机之趣，亦不虚此行哉。念伤仲永者，王半山也，安知仲永不乐在其中乎？:D

Trackbacks don’t work.  //kick MSN~

土豆说：

http://denovo.spaces.live.com/blog/cns!B65731F95400CB2!2380.entry#trackback

November 27

伤土豆

有土豆者，少以敏闻，旦夕游乐而有余力敷衍经书，乡人异之，因自矜经国济世之才。及入京师学堂，举国良才毕集，如蛙出于井。瞠目之余，本当奋图上进，惟嬉游之性难移，置诤友直言于罔闻，荒疏学业，自此泯于众人。然竟以奇遇游学西洋，数从名师就学，人品之盛，极于一时。夙夜惶惶于难求际遇，自责以向学无心，奈何积习难消，虚度日月，赴美至今已七载有余。

 

良人知其疏懒，自得南洋之任便许以田园，言可归家，任其所便。于是时生解甲之心，又虑无趣味以自娱，时执邦国之念，又恐无长技以傍身，彷徨不知进退，反复多时。悲夫土豆，身当壮年，无病无灾，举幼时之敏，今竟行若废材。何也？年过二十尚不能自制，是无智也；人近而立尚不知所从，是无识也。无智无识，敏又何益？

 

公元二零零六年十一月二十六日，夜不能眠，遂起记之。

丢了的那些

在MITBBS系统维护12小时之后，在3k的三月一备份和小微的“wrong command option of ‘badblocks’”的通力合作下，我藏在某个马甲信箱里的过去三个月的日记，消失了。

 

本来这是件微不足道的事儿。尤其在人体炸弹此起彼伏，核武也快人手一支的时候，有志青年们都为国际形势忧心忡忡，我为丢了一些自己的JJWW而JJWW很有“隔江犹唱”之嫌。可是我真的真的，很心疼。三个月来失落的睡眠，跑过的河边，发过的呆，和自以为成长过的心情，都变成空空的信箱瞪着我，真让人沮丧。

 

忽然想起从小到大丢过的那些东西。小的时候常常丢钥匙和铅笔盒，长大了开始丢眼镜和钱包。基本都是每年每样两个的速度。自行车不叫丢，那都是“被盗”的，尽管是忘了锁。因为东西丢得太频繁，到后来自然养成了一种丢了什么都不变色的洒脱气度。可是多年以来有几样最心爱的，总忘不了丢的时候的那份儿心疼。

 

印象里小时候挨的最重的一顿打，就是因为丢了数学培训的一本笔记。那时候每个周末去上数学课，拿回来的东西被爸爸剪剪贴贴写写画画地做成一本笔记，放在个小小的黑皮夹子里。有次等爸爸来接我放学的时候，把那个皮夹子扔在半米外的墙根下，自己趴在地上钻研蚂蚁窝。于是一炷香的功夫。。。笔记没了。那顿打挨得很悲愤，因为那时候的我，作为一个对数学的兴趣没有蚂蚁大的正常的小孩儿，确实没觉得这笔记比铅笔盒重要。可是我记得爸爸在那附近找了好久，很心疼的样子，我想大人真没劲，多大点儿的事儿啊。。。

 

考上大学的时候，妈妈送了我一条项链，玉的，很漂亮，也不便宜，在很长一段时间里我爱不释手。大一的时候我还是个问题少年，整日都处于一种深沉而迷离的状态。于是在每天无数白痴的事迹里，我做了一件现在看来匪夷所思的事 — 一次走到阶梯教室去占《军事理论》课的座位时，我发现自己身上什么都没带，于是慨然摘下了这条项链放在桌上。几个小时以后回来的时候，项链没有了，座位倒是还在。这件事我的记忆犹新，倒不只是因为当时的心疼和愤慨，更重要的是那时我不挨打还没有几年，忽然丢了这么贵重的一样东西，回家的时候难免有点忐忑不安。进门看见我妈，出于恐惧而又内疚的复杂感情，我一下子就哭了。等我妈明白过来前因后果，她没骂我，也没安慰我，拿了钥匙就出门了。半个小时以后她回来，拿回来一串一模一样的项链。那时我几乎惊呆了，因为那项链很贵，而我妈是掉了十块钱也要来来回回找一下午然后郁闷一星期的。很多年以后我问她：那次我丢了那条项链您不心疼么？她狠狠瞪我一眼说：怎么不心疼！

 

出国以后，因为自己被迫开始照顾自己，这丢东西的毛病渐渐改了很多。可还是累计丢了手机三枚，钱包两个，无数次把自己锁在门外。在过去的几个月里，所有工作的email因为IT的一次重装系统没了，两个yahoo信箱所有的信因为超过四个月没登陆也没了，很有点从前种种譬如昨日死的感觉。也许是老了，丢了信，丢了日记变得越来越失落。出国的时候曾经扔掉过很多从前的日记，那时候想，这些都在我心里，我一辈子也都能记得。那时候还不知道一辈子有多长，也不知道有写几个字儿的冲动有多难得啊。。。

整理旧信

用了一个下午的时间清理了一个久已不用的信箱，300多封旧信一篇一篇翻过来，时光在鼠标间飞跑。这个信箱是我从2000年到2002年间几乎所有的私人信件。那时固定通信的只有那么几个人：志欣，铁花，小鹏，cy。。。可是几乎每封信都写两屏那么长，事无巨细，互相汇报。现在除了cy还常通电话，剩下几个都快相忘于江湖了。这生活真是愈喧嚣愈寂寞，愈精彩愈孤独。我的老友们，在北京的，在北美的，在澳洲的，在世界哪个角落的你们，过得可好？我想写信给你，可是提笔就失语。我想打电话给你，不为叙旧，就为听听你的声音，可是我怕你接到我的电话已经只有惊没有喜。那就先算了吧，我就且翻翻旧信，想想你。希望有天我直接去敲你的门，你能别怪我不请自来，给我个熊抱，然后别带我去什么酒吧，什么咖啡厅，什么高尚场所。就在你家门口，找个台阶坐下，聊上一个晚上，也不必谈现在，也不必谈将来，虽然我们都不是雪国人，也能让时光倒流片刻。对吧？ 

 

So until then, stay cool.